Clases de Conductores

TIPO: MICHAEL LANDONS DE LA AUTOPISTA (hasta el cielo) FUNCION E INTERESES: Avisan de todo, si tienes una puerta abierta, zas,zas rafagas...el cinturon pillado por la puerta...zas zas, ráfagas, un piloto fundido, zas...zas ráfagas. Son los angeles de la guardia (algo pesados algunos) de la carretera. Algunos serían capaz de seguír a un conductor en dirección contraria a su propio destino durante cientos de kilometros para avisar sobre cualquier anomalía del vehículo. Parecen buena gente. La incógnita es si te encuentras a uno de estos en el lavabo de una Estación de Servicio...avisará con ráfagas que tienes la bragueta bajada?

TIPO: THE KING OF THE ROAD (usease, camioneros y furgonatas) FUNCION E INTERESES: Llegar a su destino por lo civil o por lo militar y a todo trapo. Expertos en lanzar de flanco su vehículo contra el carril izquierdo sin importarles si hay o no hay coche en dicho carril, maniobra que suele verse tanto en grandes camiones de carretera o pequeñas furgonetas de reparto ciudadanas. Los Kings of The Road no saben para que sirve la palanquita que generalmente sale por la izquierda de la caña de dirección, así que desconocen que coño son los intermitentes. Brazo apoyado en la ventana y palillo en la boca son capaces de crear los más abyectos piropos a cualquier cuerpo curvilineo de buen ver y mejor palpar.

TIPO: EL SOBRAO CON COCHE ALEMAN FUNCION E INTERESES: Vacilar, chulear de coche y matar de envidia a su cuñado ,aunque esto le cueste comer mortadela en vez de jamón durante 8 años de prestamo. Su coche es el mejor porque es alemán, cuando no tiene ni idea de decir cinco ciudades alemanas seguidas. Sabe tanto de alemania que solo come frankfurts y va enseñando la llave con el logotipo de la marca de su coche (del banco...más bien, recordemos) en todos los bares habidos y por haber. Da igual si es un 190E del año '86, para el no hay coche mejor que el alemán. Que le toman el pelo con los kilometros de su flamante BMW traido de alemania?...le da igual se calla para no quedar mal entre los "entendidos" de la cafetería o del lugar de trabajo y se caga por dentro pero es tan necio que volvería a repetir de coche y marca y hasta de importador..........todo por la imagen. En carretera suele ser prepotente y no suelta el carril izquierdo para nada (-no vaya a ser que crean que no soy un macho-) debe creer.

TIPO: MACARRATUNING & MISCELANEA FUNCION E INTERESES: Creerse actor principal de "a todo gas",el mas "molón", el que más corre e incluso el que más folla. En definitiva mucha ciencia-ficción, mucho creerse pero poco ser el mismo...Su coche es un eructo anti-estético. Kilos de fibra de vidrio y plasticote del malo que lastran su voluntarioso utilitario 1.4 gasolina de marca generalista o compacto 1.6 gasolina o 1.9 turbo diesel más generalista todavía. Muy influenciado por series como "El coche fantastico" algunos se flipan tanto que trucan el velocimetro para poner una escala más alta, en vez de poner el tope en 220 o 240 como comunmente llevan la mayoria de coches compactos, este le ha puesto 360 y al llevar la aguja a esa cifra puesta por el mismo se lo cree...o intenta hacerlo creer. Suelen ir acompañados de "mujeres florero", ya que el machismo entre los de esta especie es casi general, rubias de bote (chocho morenote) de nivel cultural bajo y rimmel alto. En carretera se creen ( si, se creen como siempre, tienen mucha imaginación) pilotos de formula-1 y suelen picarse al minimo indicio de ello. El tema musical va aparte, decibelios al máximo, los timpanos de esta gente (si es que tienen) deben ser de titanio.

TIPO: ENCUENTROS EN LA TERCERA EDAD FUNCIÓN E INTERESES: Ahí estan esos veteranos conductores que con sus monturas de color vainilla, verde pistacho o marrón glacé que surcan el carril derecho de las carreteras españolas. Boina, sombrero de paja o gorra chulapo, da igual lo que se pongan, van a conducir igual o peor que si no llevaran. Su velocidad punta no suele ser superior a 60 kms hora en carretera y 80 en autopista. No suelen tener radio-casette, así que cantan o rayan a la parienta, generalmente 5 o 6 años menor y que de coches no tiene pajolera idea, eso sí, para la señora su marido "conduse mu bieng" si monta un pollo en una rotonda (cosa que suele pasar con los conductores de mas de 65 años) la culpa siempre es del otro o "de la juventud de hoy en dia". Nunvca se ponene nerviosos, y ya les puedes meter rafagas o darles bocinazos que nada.... Caso aparte son los jubilators cuya montura es un AIXAM o LIGIER de esos sin carnet....kamikazes....

TIPO: MAMA-TANQUE FUNCIÓN E INTERESES: La moda SUV no es cosa de sexos y ahí se demuestra por la cantidad de mujeres armadas con enormes todo-terrenos o SUV de altas cotas. Las "mama-tanque" utilizan los ML y los X5 (por citar solo dos modelos) para llevar los niños al judo, ir a la compra, ir de boutiques a los centros comerciales y sobre todo IMPONER su potencia sobre los machítos conductores muy pesados que les dicen en cualquier semáforo después de alguna imprudencia aquello tan rancio de "mujer tenías que ser". Las "mama-tanque" utilizando esas enormes monturas alemanas o japonesas se sienten más seguras que con los ya pasado de modas utilitarios ciudadanos de corte femenino tipo Micra o New Beatle, y ya se sabe, coche grande ande o no ande y las "mama-tanque" lo saben y lo utilizan para sus intereses. Peligrosas en las distancias cortas como los buenos perfumes. Y luego dicen que el tamaño no importa....

TIPO: CORRE CORRE QUE TE PILLO FUNCIÓN E INTERESES: Ahí estan estas bestias del asfalto. Perennes ocupantes del carril izquierdo y con el mando de las luces desgastado de las ráfagas que pegan. Si no van a 200 por hora como mínimo no estan contentos. Calculan las rutas, apuestan tiempos, distancias, negocian curvas l oque sea, pero la cuestión es correr como sea y donde sea. Que vas a 160 por hora por la izquierda y se te acerca uno, consejo apartate, porque si le tapones 10 kilometros al tio o tia le provocas un trauma que tiene que ir al psicoanalista ya que tardó 5 minutos más en llegar a su destino. Rastrean radares, mapas etc, se bajan listas de radares fijos por internet, los marcan con rotulador carioca rojo y como montura casi siempre grandes cilindradas en monturas alemanas, para correr eso si SOLO EN RECTA. Estos personajes tienen la nómina siempre embargada a causa por las multas pero claro para ellos la culpa siempre es del gobierno. TIPO: TUNNING BAJO COSTE, LOS "TBC" FUNCIÓN E INTERESES: Un brillo te deslumbra por la autopista principal de tu provincia. ¿Es el sol?. ¿unos excelentes cromados?. No....son unos tapacubos del Carrefour rodando pegados a un Renault 9 Spring o similar. El conductor TBC es orgulloso pero no le sobra el dinero. Experto en Feu-Vert, Norautos y pasillos de automoción de grandes almacenes o hipermercado escudriñan los stock para conseguir las mejores fundas para los asientos de su coche si no hay, una camiseta blanca de licor Malibú o de Supermercado Martinez hacen el mismo apaño. Fundas cubre volante de goma "efecto-mader", respaldos de bolillas de madera y alfombras "universales" con la tipica forma que no se adapta ni doblandola y no nos olvidemos de las ochenteras "tiras anti-estáticas" colgada de los paragolpes traseros, tapas de combustible adhesivas y pomos de horripilantes formas y colores. El TBC sabe lo que quiere y se hace con las mejores pegatinas para su coche tipo "fuel injection" con los conejitos apareandose o las míticas señales de prohibido el paso en la parte trasera derecha y la de obligación a seguir en la izquierda para que le adelantes por su sitio. Todo un especímen.